多年之後，也許自該明白，當一個人有機會活二次，延續另一具軀殼的生命，體驗截然不同的人生，當然-- 如果一開始出自個人的選擇與祈願─理當懷抱謝意。
出發前一夜，父親接到一通電話。他們愉悅的結束行前確認的承諾，這趟行程於二個月前講定，相約最晚七點前會抵達碰面地點，是當地素富盛名的餐廳H.C。
雨季如常的來臨，母親在廊道幽嘆這次旅行一定和去年一樣會在濕熱的暑氣中開始與結束，叨唸父親與Z的莽撞與隨興，彷彿塑造孩子的童年記憶理應不急不緩。
未來從無人可預知，當父親想見老友一面勝過於刻劃孩子童年的記憶，一切不由年幼純稚的我們決定，此私心的想望套在成就我們的身上既如此順理成章，並無太強烈的反駁理由時，已經間接地促成那件事的發生。
建築師作家阮慶岳在與謝英俊往返書信中曾提到：『現世價值是非常難於當下就看清的，以自身創作在現世尋求價值的肯定與證明時，尤其要當心因此受到的潛在干預與誤導』。我以我的方式與方向帶領這具軀殼延續生命，一開始是混亂的，熟悉他行為模式的人為他的康復感到矛盾慶幸的同時，一方面卻無法洞悉他的轉變。此後我無庸置疑的是他，他無可逆轉的是我了。
想像過不止一千次命運以一種不能抗逆的手法爭奪不屬於我的靈魂，也許真令我忘卻今世，進入輪迴；或為靈薄獄收容，或者，他幡然驚覺，前來討回他的軀體。
我害怕過我的無從選擇，害怕失去本來不歸我的一切，更害怕那雙冥冥中操控的手能賦予，自當有更大的權利收回｜在此之前我該有所防範與準備，包括想見的人、掛念的事與未及彌補的憾。
十八歲那年，爭取第一次自助旅行時終於有機會重臨山泉花市，第一天，我以同學名義拜訪自己的叔叔，那個我曾經親近的叔叔。髮鬢剛有一些中年人的白髮，他不防備我，口吻平實不帶感情地指引我通往我們一家人共同安置骨灰的地點，喃喃的自曝六年來只去過三次。
生與死的距離在我眼前橫亙開來，這是難以跨越與成全的。不算死亡的定義理智地提醒我，在第一眼的剎那，甚至比指路的叔叔更加不帶感情。觸摸花崗岩上的名字，想喚回一點感傷的實質意義，一點緬懷的氣氛。
駱澤。
駱澤，你竟已經死了六年。
不！駱澤沒死。他好端端活著，並正凝視著自己。
我笑得好大聲。它方投以不解的眼神責難著我，又有些人誤以為此人正為這家人死亡大快人心，懷著深仇大恨的恩怨而顯露出快慰的笑。他得償宿怨了！人們解讀著。
陽光燦爛奪目，烤得背脊發熱，我摘下鴨舌帽將整顆頭竄入水柱下，嘩啦啦的流水灌進耳朵，沖擊理智的防備。我為誰而活？是他，還是那不朽的靈魂意識？主宰這副軀體的我活得夠仁至義盡嗎？升等一流的大學，往美好的前景邁進，好酒、名車、美女，事業，權力，地位…垂幕之年回首，我該為替他爭得這些或這些是駱澤人生也會步上的路拍手叫好？
七月，山路多霧，失憶沒有隨之而來，帶著累積十二年的記憶與名叫安偉專的軀體糾纏。車子在金色的霧靄中緩慢前進，不到一小時後我們就會抵達目的地。有一點，絕對是無從確認的：那一瞬間，我們的靈魂是否同時飛向彼此，進駐對方的身體，取代註定的命運？命運之神可曾為此有趣的結合狂笑過？亦或為陰錯陽差的失誤懺悔過？嚴格來說，我們都死了；樂觀的角度是，我們都還活著，而且是密不可分的生命共同體，生死至交！我不屑以驚世駭俗的語言妄想訴說一切好證明我是誰，他們相信與否對我來說若沒有等同的意義，澄清只是枉然。醒來那一刻不免腦袋一片空白，扭曲的汽車框架橫入車身，閃過眼前的玻璃碎屑、亂石、弟弟驚懼的表情、母親失聲的尖叫、父親徒勞的試圖閃避、以及下腹部劇烈疼痛的我，血跡模糊了雙眼的視線…在在讓我對當下產生誤解與困惑。
他的母親淚中帶笑的看著奇蹟康復的兒子，我以一年的沉默觀察回報她。
出院三個月後恢復上課，點名時我遲疑了。
「他已經死了。」我看著老師脫口而出。
「那麼你是誰？」她以為這是一個復學的孩子離經叛道的反應，需要耐心的引導和呵護。
「我不知道。」
她沒怪我，因為大病初癒的人有特權。
整整一年的虛空與驚慌失措籠罩著我，學習適應全新的自己，一度忘記我是誰，一場大病銷毀了我的記憶？現在必須慢慢找回破碎的自己，包括虛弱蒼白的身體與消極的意識。我欺騙他的朋友，接收他的親情與友情，第二年，慶幸釐清我是我，我亦非我的歷程、斬斷怠於周旋的因緣既會後，清晰的事實卻開闢一條漫長的痛苦之路給我，自我認同與自我悅納諷刺獰笑，逼迫我臣服。
水花灌進耳朵，刺痛雙眼，嗆了幾口水後，我提起上衣前襟抹臉，一個瘦弱的影子自腦海浮現，就在呆愣遠處走來一位彷似她成長之後應該會有的骨架和氣質的女孩，將我真實拉回這個世界，延續的生命至此產生新的使命。
六年，當我沉浸分裂狀態幾乎無法自拔的六年來，竟讓潔恩沉睡在心底最深處，忘了也許她能救贖我的煎熬與痛苦。
然而她在那兒？我疏忽顧及她的這幾年，總是百般退讓的她至今是否擺脫了命運的枷鎖，走在自己的天空下？
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